Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

Привет! ну у меня, в общем, всё как всегда......тупо, глупо, уныло и печально! Недавно прочитала в интернете, что 90% населения Земли- оптимисты...хм...видимо, я отношусь к тем самым 10%. И как, вообще, в нашей жизни ещё можно умудряться быть оптимистом, когда кругом ничего хорошего не происходит? Хотя, может это только у меня так?!
Видимо, просто я - не тот человек, который достоин нормального простого счастья. Не про меня это. Я достойна только мужчин, который никогда в жизни не решат связать со мной свою жизнь и для которых я....как бы это помягче сказать....не в той лиге играю:) Я просто не такая. Со мной ведь только иногда можно время проводить, когда больше нечем заняться, а о чём-то серьёзном думать - нельзя. Не тот я человек для таких дел!!!
Интересно получается, что то, чего я всегда больше всего на свете хотела иметь, а это: семья, любимый муж, дети, собака в конце концов......у меня наверное никогда не будет! Может не то надо было хотеть? Есть очень правильное выражение : Любить не сложно. сложно найти человека, которому это действительно нужно! Я, видимо, так и не нашла....Ну люблю я Колю, а что толку? Ему я не нужна, ему не семья и дети нужны, а армия и деньги. Будут деньги- будет всё остальное, как он считает. Я с этим даже спорить не хочу, всё-равно бесполезно. Для Коли только его мнение существует, а моё и рядом не лежало.
Просто не тот я человек, который достоин семьи, любви и счастья. Видимо, мне даже не дано никогда свадебное платье надеть.......не для меня это всё! А самое, страшное, что меня это всё уже вовсе не пугает. НЕТ так НЕТ!!! Значит, судьба такая! Значит, как Коля уедет домой, после приезда сюда, буду тупо искать хорошо оплачиваемую работу, зашибать деньги и строить жизнь исключительно для себя и плевать я на всех хотела! Сходит с ума и дать неизвестно чего я не хочу!!!

00:52 

Уже середина сентября........

Вот интересно, почему когда я всё хорошо, у меня не возникает желания тебе писать? Наверное, потому, что когда всё хорошо, сказать абсолютно нечего, кроме как "Всё хорошо, всё просто замечательно". Зато вот когда на душе творится очередное говно и я просто не могу даже найти достаточно слов, чтоб выразить всё это говно, сразу хочется писать....причём писать так много, что аж дурно самой становится! Так, теперь осталось только мысли в порядок привести, только чё-то вот не получается вообще никак. Слишком много этих самых мыслей крутится в голове.
Может. я и правда дура полная? Идиотка последняя? Может правда я чего-то не понимаю в этой жизни, и враньё в наши дни - это вполне себе нормальное дело? Может так и надо делать...что-то скрывать, не договаривать или вообще прямо и открыто врать? причём врать самому близкому и любимому человеку (вот это я раскатала...когда это я такой была для него??? НИКОГДА!! Аж самой смешно от своих слов сейчас...)
Ну так вот, с чего всё началось...по-порядку: Сначала, пару недель назад, кажется, а может это было самое начало прошлой недели, не суть важно, я в разговоре с Наташкой узнала, что ей как-то звонил Коля....ну ладно хрен с вами звонил и звонил, хотя я ничего хорошего и нормального в этом не вижу. В моём понимании, да и в понимании любой нормальной бабы, это противоестественно и не нормально, когда мой же молодой человек зачем-то звонит моей подруге, которую он видел всего раз в жизни почти 4 года назад. О чём можно общаться, я не знаю!!! Ну ладно, хрен с ним звонил и звонил. КАКОГО ЧЁРТА Ж БЫЛО ЭТО ОТ МЕНЯ СКРЫВАТЬ????Пока я сама его в лоб этом не спросила- он мне так и не сказал, и я уверена никогда бы не сказал, только может если нечаянно бы проговорился, как у него это обычно бывает.Вот это меня и злит больше всего, что как всегда я всё самая последняя узнаю.
Потом он ещё круче фишку отмочил. Ровно неделю назад пишет он на своей страничке "56", на следующий день "55". В мою дурную голову сразу закрались подозрения.....а уж не дни ли до возвращения домой он там пишет? Я прямым текстом его и спросила " Объясни мне , что значат эти цифры, только не вздумай мне врать, у тебя это всё-равно плохо получается" Коля, конечно это проигнорировал это сообщение, что ж он совсем что ль дурак отвечать??? Ладно, не хочешь не отвечай. Потом он вообще начал грубо разговаривать, хамить, как он это умеет! Короче, я ещё и виновата во всём осталась. Ладно, чёрт с тобой, не хочешь по-нормальному, не надо! Потом он просто перестал звонить, точнее в воскресенье хотел позвонить, отправил мне смс часов в 5 вечера, но она по случайному стечению обстоятельств дошла до меня в половину 11 вечера. Теперь на любые мои попытки нормального общения от него я слышу только хамство и полное нежелание общаться вообще.
Короче....не знаю я что дальше то с этим всем делать! Я вообще в полной растерянности и депрессии. Жить не хочется даже...совсем совсем не хочется! С ним жить видимо не получается, а без него тоже не могу..........Уж лучше вообще, наверное , никак, чем жить так как я. Это вообще можно с трудом назвать жизнью, так жалкое подобие какого-то непонятного существования. Никому вообще не нужного существования! Я может и сама в чём-то провоцирую Колю своими словами, но это не повод так со мной разговаривать, как это сейчас делает он, это не повод обижать меня и делать мне больно, как никто ещё никогда раньше не делал. Так вот, скажи, зачем так жить? Ради чего? Ради кого? Нет ни целей...точнее они есть, но он не хочет, чтобы они стали реальностью, а значит и стараться не за чем. Нет ни любви, ни счастья, ни радости, ни денег в конце концов!!! Короче, нету ничего!! И я ничто! полный ноль в этой жизни! Никому не нужная, ни кем не любимая...ДА, Коля сейчас сказал бы: " Хватит из себя жертву строить"! Но я ничего не строю, я так чувствую и поэтому так живу! По-другому не умею, уж прости.
Короче, не знаю я пройдёт у него заход или нет, будет нормально ко мне относиться или нет!! НЕ ЗНАЮ!!! А ещё не знаю, когда он вообще приедет! Он тут сказал, что не особо то хочет в Калининград ехать, что ему тут скучно, да и вообще, что со мной то одной делать! Да, да, вот так вот он обо мне и думает....маленькая, глупенькая, скучная дурочка, с которой и делать то даже нечего...Одно я знаю точно, если после возвращения домой он не приезжает сюда, то это конец..полный конец...тогда мне уже точно не на что надеяться и нечего ждать ВООБЩЕ!!! И тогда, живи ты Света как хочешь и делай ты, что хочешь, а ему будет плевать с высокой горы, он только рад будет. Наконец то сможет делать только то, что хочет он, ни от кого не зависеть, никому не быть обязанным, никому не звонить......Так ведь проще,да? Всем, наверное, проще. Нет человека - нет проблем!!!
Ладно, посмотрим.....
Да, кстати, в воскресенье его родители приезжают...Хочешь, не хочешь, а ехать мне придётся. Хотя, если честно, то ехать совсем не хочется. Я даже в глаза им смотреть нормально не могу. Они то, конечно, мне ничего плохого не делали, скорее наоборот очень хорошо ко мне относятся. Просто, не знаю..если только зайдёт речь о Коле, я не знаю я точно взорвусь к чёрту. Я не знаю, что говорить в миллионный раз на одни и те же вопросы. Я устала от этого. Если их сын не хочет ничего. я то что сделаю? Ничего и не буду делать! Всё я устала, мне всё это надоело. Не хочет - не надо, пошло оно всё к чёртовой матери на хер....я тоже не резиновая и терпение у меня имеет свойство заканчиваться.
Он сказал, что 15 числа будет точно знать, когда поедет домой....правда, я точно знаю, что теперь он мне вообще ничего об этом не скажет. Ну и ладно, пусть не говорит, его дело. Ещё раз повторяю, не хочет - не надо, я заставлять не стану. Тем более, что нет 100% гарантии, что он опять в очередной раз не соврёт мне!
Бля...как же я устала....кто бы только знал! А никто не знает. и не надо, чтоб знали....всё-равно, не поймут..........никогда не поймут!Так что придётся страдать в одиночку, как всегда. А может так и надо делать? Зачем любить? Зачем пускать кого-то так близко в свою жизнь, как я его пустила? Чтоб потом вот так вот мучатся и переживать до нервных срывов? Чтоб было жутко обидно и больно, потому что самый родной близкий и любимый человечек на земле меня вновь предал? Вновь соврал мне? Тогда уж проще умереть....потому что без него это всё-равно не жизнь будет! И плевать на всё и на всех остальных, главное, чтоб ему было хорошо, ему одному; чтобы он был счастлив, он..........только он.......

@музыка: Muse....Unintended

@настроение: говно, говно и ещё раз говно

00:21 

Привет......не знаю, если честно, что писать, но чувствую, что очень надо, а то как-то тяжело на душе! А ещё иногда становится реально страшно от своих мыслей и вообще всего, что у меня в голове происходит! Целыми днями практически загружаю фотки Дэна в группу, клёвый он, но всё-таки актёр, являющийся воплощением совершенства, это из разряда мечты, а жить надо в реальности.......но зато, это помогает отвлечься!! Правда помогает)))
Коля звонит раз - два в неделю, всё вроде нормально, даже я б сказала хорошо, но всё-таки мне чего-то не хватает!!! Не буду говорить в очередной раз, что мне его не хватает рядом и всё-такое (хоть, это конечно правда), но мне не хватает нормальных тёплых отношений! такое чувство, что между нами не просто тысячи киломметров, а целая вселенная.....как будто мы вообще живём на разных планетах, говорим на разных языках и абсолютно не понимаем друг друга. Я не могу говорить с ним о том, о чём меня реально больше всего тянет говорить. Чёрт возьми, меня волнует наше будущее...МОЁ БУДУЩЕЕ!!! у него то и так всё хорошо будет, чтоб он там не говорил, а вот я целиком завишу сейчас от него и меня это бесит. А ещё меня бесит, когда он говорит " ну ты знала на, что идёшь..." " Не нравится - давай разойдёмся" и больше всего меня напрягет то, что выбор он оставляет мне, а не делает его сам! А всё это потому, что б потом просто не быть виноватым в глазах окружающих людей. Чтоб, если что, он мог сказать, "Ну ты же сама меня бросила, сама ушла..." и никого не будет волновать, что он сам всё для этого изначально сделал, просто право последнего голоса оставил за мной! Хотя, какая разница, всё-равно все потом скажут что-то вроде " ну значит так он тебе нужен был. значит так любила...." как мне однажды уже сказала его мама..." мне кажется, ты его не любишь"...конечно, блять, 4 года почти просто так сижу как дура и жду неизвестно чего и кого! нравится мне наверное так над собой издеваться!!!!
Коля прямым текстом говорит, что ему на хер не нада вся это женитьба и я видимо тоже.Есть и ладно, не будет - ну тоже ладно...он не расстроится!!! И это меня очень пугает. А больше всего меня пугает то, что я не знаю а надо ли мне всё это! Хочу ли я быть с человеком, который мной не дорожит? который может быть даже не любит, который находит любые причины и отмазки лишь бы не забирать меня к себе, который делает всё только так, как хочет он сам, даже не советуясь и не интересуясь моим мнением, как будто я вообще никто, пустое место в его жизни. А надо ли мне быть с человеком, которого заставляют быть со мной, которого заставляют жениться и всё такое, хотя он хочет совсем другого. Может быть ему будет легче без меня.....хотя, почему может быть??? ему будет лучше без меня однозначно! Но будет ли мне лучше без него?? Не знаю...не уверена....Но и заставлять его делать что-то против его воли я не могу, не хочу и не буду делать этого! Я знаю только одно сейчас, ждать ещё три года или хотя бы год- Я НЕ БУДУ!!!! Всё хватит, не надо мне мозги парить, я и так знаю, что он прекрасно это умеет делать! Лапши мне навешает, наврёт, а я ведусь как дура! Всё хватит, я устала от вечного ожидания неизвестности.......

22:41 

Странная хрень какая-то творится с этим сайтом! Не хочет мне нормально отображать страницы, придётся печатать почти в слепую! Короче, не могу понять на меня что порчу какую-то навели? Что происходит вообще с моей жизнью? Почему, всё хорошее проходит тупо мимо меня? Сидишь. ждёшь пока он приедет, как дура последняя, а он просто так легко берёт и говорит: "Я сегодня уезжаю....месяца на 2-3 в командировку....." уж не помню даже куда, толи в Афганистан, толи Узбекистан......короче, это не имеет значения сейчас. Главное, что самый родной и любимый человек на свете находится чёрт знает где и уже 4 дня не даёт о себе знать! даже ни словечка не написал, ни ответил ни на смс ни в контакте, в общем, думай, Света. что хочешь!!!! Я,конечно, не знаю, может ему там пока ничего такого нельзя...но с другой стороны в контакт же лазить можно и при всём этом ещё и мои записи удалять, чтоб не дай бог кто-нибудь это увидел, а то сразу конец света будет!!!
Не понимаю. как можно было взять и вот так просто за один день перевернуть всё с ног на голову? Всё, что я планировала, что хотела....теперь это можно взять и засунуть глубоко в заднцу!!! И о какой там свадьбе я вообще мечтаю?! О чём я говорю?! когда у него на уме одна армия, хоть он и "уволился" от туда!!! Не пойму, магнит там чтоли встроенный???! Причём, на столько сильный. что можно с такой лёгкостью плевать на меня? Вот он говорил мне тогда " Светик. ты пойми, я не хочу уходить из армии просто так без ничего, мне уже 26 лет, а у меня ни образования, ничего нет" А самое интересное, что я то понимаю чего он хочет, но почему он не понимает чего хочу я?? Он даже не ХОЧЕТ МЕНЯ ПОНИМАТЬ!!! Потому что, всё, что хочет он - это нормально, это закон практически, а то, что я хочу - это так херня всякая, никому не нужная и на меня можно плевать...Конечно, Света же ещё подождёт лет 5, а может и 10...смотря, как лапшу будет мне на уши вешать, а я в эту лапшу верить! И после всего этого его родители ещё будут мне говорить как же сильно Коля меня любит!! ну, ну....я так и поняла! По-моему, кроме себя Коля никого не любит, ну или просто ему всё-равно на мнения и желания всех остальных, окружающих его людей!И с этим ничего уже не поделать) Растаться с ним............? НЕТ! Это совсем не вариант. да и не хочу я этого, люблю я этого близнеца больше чем всех остальных вместе взятых! Да и где найти кого-то лучше? тем более, когда мне уже 24 с половиной!!! нет, это совсем не вариант! Я уже 3,5 года с этим человеком, уже столько всего перетерпела и перенесла. что моему терпению пора памятник ставить (наверное, поехал на памятник зарабатывать :-) )И просто так перечркнуть это всё я не смогу. да и не хочу!
Уже устала плакать четвёртый день подряд, скоро, наверное, в лягушку превращусь! А самое интересное, что он прекрасно знает, что виноват и чувствует это, но ничего не может с этим поделать чёрт возьми! Может, мне с собой что-нибудь поделать, чтоб ему не мешать??Может полегчает ему тогда?! И жениться никто не будет заставлять. Ведь, он так этого не хочет и сам мне же об этом говорит. И что я должна после таких слов думать и чувствовать?! Как я нужна этому человеку?? И неужели я могу поверить в его слова " ты-один из самых дорогих, и даже самый дорогой человек в моей жизни!!" Вот как??? Не могу верить, вообще не могу ни единому слову. Так хочется быть ему нужной, а он наверное даже и думать обо мне не думает там, зачем ему это надо?! И без меня хорошо!
А ещё так ласково разговаривал со мной, спрашивал какие мне духи привезти, какие подарки! Совсем дурак что ли??? На хер мне все эти подарки его не упёрлись, мне он нужен живой и здоровый, и желательно рядом, а не чёрт знает где. Да ещё и не даёт о себе знать ни разу за 4 дня!!!В общем, с ума сойти можно....и что делать понятия не имею. Хочется убиться обо что-нибудь побольней. В общем, поживём малость - увидим, что будет и как!!!

14:59 

Даа...давненько я не писала...)
хотя, если честно, то особо и нечего было! Коля приезжал, правда всего на 5 дней. Но мы довольно не плохо их провели - не жалуюсь))) только потом как всегда получается..сначала одно мне говорит, а потом приезжает домой и делает абсолютно другие вещи! Сначала: " Я съездию прям в понедельник, узнаю на счёт документов твоих...", потом " А мне нужен докуент какой-то там их армии...", а потом на мой вопрос " ты взял бумагу в части, узнал про документы?" он отвечает " Нет!! а зачем мне это сейчас надо?! Что я начальнику скажу?" Вот и думай что хочешь, называется!!!!
А чем больше я думаю над его таким поведение, тем больше ни к чему хорошему не прихожу. Грустно как-то становится. У меня такое чувство, что ему реально просто ничего на хер не надо. Зачем ему такие лишние проблемы на свою глову навязывать?
Так сидит себе спокойно, делает что хочет и мозг ему никто не парит...а в Калининград предет - поразвлекается тут, очередной лапши мне навешает, а ты сиди Света, жди пока он следующую "лапшу" придумает. Вот и подумаю я после этого всего, как долго я могу ещё верить ему?! По-моему, это уже перебор. Делает только всё для себя,и только то,что считает нужным. А то,что хочу я, ем увообще всё-равно. Плевать он на это хотел с высокой горы.
Такое ощущение, что я просто кукла какая-то.....игрушка для развлечений. Поигрался 3 года и хватит....а если Света и дальше терпеть будет - можно ещё поиграться, чё уж там, лапши ей навешал, а она и повелась. А потом мне ещё будут говрить, как сильно он меня любит, а я его - нет! ну-ну, пока как-то наоборот получается)))))
А ещё, часто мнекажется, что он просто не хочет ничего серьёзного именно со мной! Простоя не подхожу ему по его собственным представлениям. Во-первых, со мной много проблем, как он сам говорит об этом часто. Это ж надо заниматься документами, переводить меня, а ещё не дай бог жениться.......Это же вообще кошмар для него! Во-вторых, я - человек не его уровня. Причём по всем пунктам начиная отвнешнего вида, заканчивая деньгами. Я не красавица, фигура не такая, нет ни денег, ни связей.........короче, одним словом нету НИХРЕНА!!!! А в -третьих, куда уж мне до его бывшей любимой немки. Это ж просто само совершенство, я там и рядом не стояла, даже сравнивать не чего! Вчера ещё как будто поиздеваться решил, начал мне рассказывать, как там дела у этой его бывшей, как-будто мне дело до неё есть. Неужели не понятно, что мне это всё-равно, и к тому же очень не приятно и больно?! А потом он ещё хочет, чтобы я неревнивая была! Пипец просто!!!!
Я уже вообще ничего не понимаю, что он хочет в жизни, что он хочет, главное, от меня?! НЕ ЗНАЮ....явно, что ничего хорошего.....

18:55 

Ох уж и неделька у меня была...хоть выёркивай её из жизни целиком!!! Жаль, что нет такой стёрки, которая могла бы это сделать)))) Сначла несколько дней подряд с Колей то ругалась, то мирилась! Может он и прав частично, я сама это провоцирую! Хрен знает..просто есть такие темы, которые меня лично очень волнуют, а он не особо хочет на эти самые темы разговаривать! Вот меня это и начинает бесить и из себя выводить!!! А вообще, я его люблю..пипец как люблю! он у меня тоже умничка...купил мне шикарный подарок..монитор новый большой и я думаю не самый дешёвый на сайте Sarurn правда я его не нашла))))так чт на следующей недельке буду устанавливать.
Блин через неделю уже апрель, а я до сих пор не уверена, что он всё-таки сможет приехать....пипец, я ж тогда вообще зароюсь и уйду окончательно в глубокую приглубокую депрессию...ВОТ! Хочу, чтоб Коля был уже наконец то рядом, сил уже нет выносить это! Вроде мы вместе, всё хорошо, любим друг лруга и всё, что к этому прилагается..но какое-то вечное ощущение пустоты внутри, как-будто самую большую часть меня взяли и от меня забрали и вернуть не хотят))) А ещё мне очень понравился наш разговор вчера вечером, когда он уже из машины мне звонил по пути....такой родной и близкий он был в этот момент, хотелось смеяться с ним вместе! В общем, хорошо, что завтра на спорт идти надо..там хоть время быстро идёт и я хорошо отвлекаюсь, а положительные эмоции ещё никому не вредили)))
В общем, Коля, в очередной раз повторюсь- Я тебя очень очень люблю и всегда жду :) *)

16:26 

Чувствую себя ужасно! Вчера проплакала часа три, а то и больше! Сегодня из-за всего этого похожа на опухшего бегемота))) Глаза жутко болят! хорошо, хоть на фитнес сегодня не надо, а тоточно пошла бы людей только пугать!
Не заню даже, что я чувствую больше: обиду и злость на Колю или наоборот чувство вины, что разозлила его и вроде как сама спровоцировала ссору?! Хотя, ничего особо я и не провоцировала, он сам хамить первый начал, неужели так сложно не говорить мне что-то из разряда " Да на фиг ты мне нужна на всяких там гулянках!" и прочих его развлекухах! А что должна я чувствовать после таких слов и кидания трубок со словами " так и хочется тебя послать...."?? А чувствоватья могу всё, что угодно, кроме любви и всего, что к ней обычно прилагается))) Мысль у меня только одна в таких случаях - я нужна ему, чтоб было с кем поразвлекаться, когда в Калининград приезжает, а в целом - пошла б ты - Света на хер!
Вот и думаю, а может мне всё это на хер надо?? Ему будет без меня легче и лучше....да и страдать без меня не будет, это точно! Не настолько сильно он меня любит, как бы мне этого хотелось! Да и к тому, может у него получится остаться в армии, как он хочет. А так я ему в этом только мешаю, видите ли я не немка, поэтому ему дорога в армию закрыта. Ну так ты разберись сначала чего больше сам хочешь, а потом уже об этом говори! А то получается, что сначала в январе он мне говорит, что меня надо уже к лету оформлять на переезд в Германию...а сейчас совсем другое! Заебало это всё уже! Не хочешь - не надо, только хватит меня "завтраками кормить", мне уже не 20 лет и время моё тоже проходит! Это у тебя всё только начинается в 25-26, а не у меня!
А самое интересное, что ещё смс-ки мне в 10 утра пишет "Как ты там, заход прошёл?" пипец....доброта вдруг проснулась! Лучше б за своё хамство извинился и свои слова. Хотя, я тоже во многом бываю не права, может не стоило трогать некоторые темы, но и он тоже не красавцем выглядел....хамство ещё никого не красило. В общем, короче, не знаю чё делать! Могу сказать только, что я очень расстроена и обижена, даже не хочется с ним разговаривать..вот так подарочек на день рождения................пиздец просто!!!!
Подождём вечера, я писать ему точно не буду, позвонит - так позвонит, нет - и не надо!

15:02 

19 марта...утро)))

Почему-то вчерашняя запись, отправленная в черновики не сохранилась....видимо, хреновато я с этим сайтом разобралась ;-) Но, в любом случае, настроение хорошее..даже очень))) Очень мило поговорила вчера с Котей и сегодня тоже, не смотря на то,что дядька начал выступать из-за интернета..видите ли с торрентов ему необходимость качать острая встала)) Пипец так бы и отрубила вообще его! Но сейчас точно не об этом)) Блин, люблю, когда у Коли хорошее настроение....просто обожаю его)) Его улыбку, смех и всё, что с этим связано *-)
Погода сегодня, мягко говоря, говно, хотя это и лучше, чем вчера вечером, когда шёл мокрый снег с дождём! Середина марта - какой снег может быть????? С ума чтоль все посходили там??? Уже очень хочется солнышка и тепла!
А ещё сегодня немног побаливают мышцы после позавчерашнего похода в спорт-клуб))) В понедельник подольше там побудем....можно немного увеличивать нагрузку....хуже не станет, а ещё подольше посижу в джакузи, очень уж мне там понравилось и в бассейне поплаваю тоже, хотя это для меня на странность оказалось довольно тяжеловато))) не привыкла я к бурному и долгому плаванию не в морской воде))) Можно будет и пресик подольше покачать и ноги тоже..особенно верхнюю их часть, которая уже относится видимо к бёдрам)))
Так пойду ка я поищу какую-нибудь еду, из которой можно будет что-нибудь вкусное приготовить на ужин и пожалуй посмотрю пару-тройку серий ДРУЗЕЙ, а то что-то давненько я это занятие забросила)))) ;-)
Чао, Bis Bald)))

00:16 

17 марта 2011 (23:00)

Чёрт, кажется ещё один наконец-то прошёл....ещё 10 дней и мне 24)) Пипец...как-то не хочется. сейчас с каждым разом всё больше и больше понимаю, что мне уже не 16 или 17 и что я уже не взрослею, а старею! Конечно, кто-то скажет, что мой возраст сейчас самый хороший или даже идеальный, но вот я так не считаю совсем! мне уже почти 24, а он до сих пор далеко....точно так же, как и когда мне было 20..Чёрт....кажется пора что-то менять! Ндаааа....Коля, когда же ты уже решишься? Хотя мне очень нравятся сейчас наши отношения. даже намног больше, чем год назад и уж тем более 2 года назад, когда тебе было откровенно похер на меня и на всё, что я хочу! Сейчас мы оба взрослые или, точнее сказать, зрелые, но мне всё-равно чего-то не хватает! Я даже знаю чего: тебя рядом, а не прсто по-вечерам на другом конце телефона или в скайпе по выходным, хотя скайпу принадлежит безусловно большая заслуга в становлении и упрочнении (есл итак можно сказать) наших отношений! Хочется засыпать и просыпаться с тобой рядом (блин, я говорю совсем как банальная девочка....но это так и есть), хочется тупо иметь потрясающий секс с тобой каждый день ;-) ну ладно...согласна на через день...уговорил :-) ну и всего остального, что есть у каждой нормальной семьи, тоже хочется!!!!
ты бы слышал, какую потрясающую музыку я сейчас слушаю...хотя Моцарт - это не про тебя...но называется она "Музыка ангелов"...так успокаивающе и как-то даже светло и легко на душе становится)) Кто б только мог подумать, что это саундтрек к фильму о Вампирах, пусть даже самому клёвому фильму про самого чудесного и замечательного вампира....кажется, я перечитала книгу Сумерки s-) и фильм тоже пересмотрела))))Tell me why Am I the one your heart belongs to, why me?.....вот это точно про меня.....не понимаю, почему я????
так ладно, сейчас дослушаю песню и, пожалуй, пора спать....тем более, что мой друг - "Антигриппин" всё-равно имеет свойство усыплять, так что пойду как по-доброй воле в кроватку и буду опять спать одна на холодной пустой простыне и аж на двух подушках сразу, одна из которых, кстати, твоя....всегда ТВОЯ!!!!
Gute Nacht und süße Träume, meine Liebe!!!

16:59 

16 марта 2011 (15:00)

Наконец-то разобралась, как устроен этот сайт....блин второе высшее образование для этого нужно ;-) Когда была маленькая - вести дневники было намног проще, для этого надо было завести какую-нибудь тетрадочку потолще и писать в ней, выводя на полях каким-нибудь другим цветом даты записей))) Хорошо было быть маленькой, хотя....тогда в моей жизни до сих пор не было бы ЕГО!!!
Блин, я с Колей уже чуть больше 3х лет, и это -клёво! Он - самый потрясающий мужчина, которого я встречала в жизни! Он, конечно, далеко не идеал, со своими тараканами и довольно большими, но я его и таким люблю. Коля может быть довольно агрессивным, грубым и уж точно от него не дождёшься приятных ласковых слов о любви, но он сводит меня с ума и без всего этого. Самое интересное, что я не могу сказать, что любила его с первых дней нашего знакомства....нет! Сначала он мне просто нравился, был приятным и милым парнем, который, как мне казалось, немного меня побаивался. Сейчас это кажется очень забавным))) Но с каждым днём, чем больше я его знаю, тем больше привязываюсь и больше люблю! Вчера он сказал " Ты - больная какая-то" После того, как я ему это же самое сказала! Интересно, он на самом деле так считает или всё-таки мои слова были ему приятны? Хотя, он не из тех людей, которые падки на лесть, всё-таки он по-горовскопу не лев, а близнец)))
Недавно я думала, над тем, что нас двоих связывает все эти три года и пришла к выводу, что любят действительно не за что-то, а вопреки всему! Уж точно вопреки здравому смыслу!
Я - через чур романтичная, местами взрывная, эмоциональная и открытая, не очень умная, наивная, далеко не "первая красавица на деревне", постоянно говорю о своих чувтсвах, люблю одиночество намного больше, чем большие шумные компании, большая мечтательница, у меня мало друзей, потому что считаю это излишним атрибутом собственной жизни, далеко не богатая, одеваюсь не вычурно, не очень люблю носить его любимые короткие юбки, не люблю ярко краситься (хотя, он часто меня об этом просит;-) ) не всегда думаю, что говорю, могу круто скандалить, бываю нервной, собственница и жутко ревнивая. В общем, могу долго пролжать этот список, но, думаю, хватит и этого)
ОН - Высокий, красивый (хотя, конечно, у каждого свои вкусы), у него отличный вкус в одежде, любит и умеет потрясающе выглядеть, сильный, бывает грубым, ни грамма не романтичный, умеет зарабатывать деньги и у него это неплохо получается))) Он жёсткий, скрытый, сдержанный, но может легко взорваться, если поймает "заход", воспитанный и очень умный, любит всех своих родственников, гораздо больше, чем кого-то другого, любит адреналин и опасность, собрался делать вторую татуировку (хотя, я и очень против этого), ещё ему чаще всего наплевать на моё мнение (а может мне только так кажется), офигенно водит машину, кстати,у него хороший дорогой Мерседес, чего никогда не будет у меня! А ещё одним из самых его главных преимуществ я считаю его запах....он так потрясающе пахнет....я даже не могу спокойно находиться рядом с ним, меня аж переворачивает всю с ног на голову, когда я чувствую его запах. НЕ могу объяснить это чувство с разумной точки зрения, но он пахнет сексом, желанием, очарованием и ещё много чем. Кстати, в плане секса равных ему нет))) Никогда раньше, до встречи с ним, я не думала, что смогу испытывать столько чувств и эмоций от секса. Не могу спокойно спать рядом с ним, люблю уткнуться в его грудь, как в подушку, тогда становиться очень спокойно и я сразу засыпаю, а если он ещё и обнимет меня при этом, то вообще сразу попадаю в рай! А ещё Коля очень тёплый...очень!
В общем, проще говоря,он мог бы заполучить любую девушку, особенно здесь в Калининграде, да и у себя в Германии тоже. Но почему же Я? не могу этого понять, почему он выбрал меня и почему он меня терпит, хотя иногда это мне приходится его терпеть:-)) Видимо, это правда любовь!!! Странное и мало кому понятное чувство. оно не поддаётся логике или любому другому разумному объяснению!Но, чёрт возьми, мне всё это жутко нравится. И, могу точно сказать, что такого мужчину можно ждать хоть всю оставшуюся жизнь..ведь, чем больше мы знакомы, тем больше он мне нужен..а значит совсем скоро я вобще не смогу жить без него, да и сейчас не хочу этого!
Я люблю тебя, Коля!!!! Пойду пожалуй займусь какими-нибудь более важными делами, хотя ничего не хочется делать...после вчерашнего юбилея бабушки, чувствую я себя не самым лучшим образом)))

Mein Leben

главная